CB 600 HORNET

Pra quem não sabe (Até porque eu não contei), recentemente eu comprei uma NX 350 Sahara em uma loja onde sou freguês a anos.

Comprei uma dessas. Booa!

Enquanto negociava, percebi que ali no canto tinha uma CB 600 Hornet ano 2007 (Modelo antigo), e perguntei se, caso eu comprasse a Sahara, poderia dar uma volta na Hornet. O dono da loja não viu porque não, e eu vi uma oportunidade de andar em uma das motos mais badaladas do momento, objeto de desejo de pobres, Peões, Playboys e Ladrões pelo Brasil afora, custando na casa de R$ 30.000,00 reais. Andar com uma dessas por aí é ter de desconfiar de tudo e de todos. Em caso de dúvida, acelere e suma. Não é paranóia não. Aquele negunho que ficou olhando muito a moto ia te roubar sim. E aquela menina bonita também, e aquele padre com as tres freiras também, e aquela velhinha com o andador também.

Gostou? Andei em uma igual.

Bom. Subo na bagaça e a primeira impressão que tive é de estar sentado em um tambor daqueles de 200 litros. A moto é larga paca pra um usuário de CG 125 como eu. Mas, não é pesada.

Imagino que aquele baita motorzão faça o centro de gravidade baixar facilitando a tocada, mas nem por isso a bichinha é leve. Move-la na base das pernas é dureza. Imagino que empurar um troço desses sem gasolina faz o sujeito pagar os pecados de umas três vidas, exceto se for o Zé Dirceu. Dai não paga nem de uma.

Ligo o motor e vem a primeira decepção. Ao invés do ronco grave e machístico que se espera de um motor quatro cilindros em linha, o que ouço é uma especie de zumbido. Só não fiquei mais decepcionado porque a subida de giro é absolutamente animal. Mal da pra controlar. Ese motor parece desafiar as leis de inércia gerando uma reação instantânea a qualquer toque no acelerador com a moto parada. Impressiona e tranca o c*.

Primeira marcha e vamos lá. Como em qualquer tipo de moto no qual ando a primeira vez, assim que tiro o pé do chão e começo a andar, tenho a impressão que vou me estabacar do outro lado, mas felizmente isso nunca aconteceu. Senti que o giro subia, mas não aquele pontapé na bunda que eu esperava. Não sei se é fantasia minha, mas o que eu esperava era uma arrancada digna de Dragster de 4000 cavalos. Não foi o que ocorreu. A roda dianteira nem subiu.

Assim que me equilibrei, tive exatamente a mesma sensação de quando pilotei uma CBX 250 Twister. Com a Hornet parada, a gente sente o peso, mas com ela andando, parece que estamos em uma Twister de 600 cilindradas sem tirar nem por. Só na hora de freiar é que quase voamos por cima do guidão e notamos que o freio traseiro não é a tambor, mas sim um puta discão que te joga la na esquina se você ficar vacilando. Em caso de emergência talvez não haja diferença clara entre o impacto de freiar com tudo e bater. Ambos te jogam longe.

Sério, juro. Nunca me senti tão bonito na vida. Todo mundo olha quando a gente acelera. Imagina se essa moto tivesse um ronco decente. Deve ser por isso que a maioria do pessoal que compra uma dessas troca o dito escapamento.

O potencial de conseguir mulher com uma moto dessas debaixo de você não pode ser ignorado.

Minha barriga incipiente, minha careca de Frei Franciscano, Meus óculos de 6 graus, Tudo isso perde importância diante do fascínio que uma moto potente e cara tem sobre as piriguetes.

Tenho certeza que com uma boa Hornet, bimbada é o que não vai faltar. Isso explica porque muito favelado rouba essa bagaça pra ficar bem na porta do baile funk da bocada onde mora. Essa moto é praticamente um Cartão Coito Express. Me senti praticamente um Adônis com penis de 37 centímetros. Desde o Tacape pré histórico, acho que não inventaram nada tão eficiente pra pegar mulher que uma moto de alta cilindrada.

Andando no transito, da pra sair cortando se sentindo um mega moto boy, e isso é necessário por duas razões: 1 - A Hornet é fácil de manobrar; 2 - Se ficar muito tempo parado, alguém te rouba.

Assim que o farol abriu, eu percebi que após uma pequena curva, poderia socar até as bolas, pois teria espaço para aceberar de verdade... Bom... 120 por hora em menos de 200 metros. Sem tremer, sem sustos e sem passar nenhum tipo de perigo. É... Na pior da hipoteses, isso é legal pra C*ralho, faz a gente se sentir uma espécie de Valentino Rossi de terceiro mundo. E faz curva muito bem também. Da vontade de andar o dia todo. Mas em um mundo lotado de radar, não sei se da pra aproveitar de verdade. E não da pra andar a 60 por hora com uma moto que atinge uns 90 em primeira marcha.

Mas essas boas impressões não mudam o fato que eu esperava mais de uma moto de 30 Paus. Em nenhum momento me assustei como esperava. Não houve o coice de mula na aceleração e nem a frenagem de carro do formula 1. O que eu senti mesmo foi uma CBX 250 bombada. Se esse fosse um pais decente, uma moto dessas não custaria mais de R$ 16.000,00 nova. Não porque é uma moto ruim (Muito pelo contrário), mas porque esse valor seria o justo para uma moto que não é uma super esportiva, apenas uma moto media de boa qualidade.

A simplicidade da condução (Qualquer um que ja tenha andado de CG pilota) já denuncia que é uma moto intermediária e não um topo de mercado. Apenas em um país como o nosso você se arrisca a tomar uma tiro andando com uma moto tão básica. Em paises mais evoluidos, motocicletas como a Hornet são comuns e com preços acessíveis, e não tem status de super moto. Com um monte de gente disposta a te dar um tiro nas fuças para ter uma.

Sinceramente, não digo que dessa agua não beberei, até porque gostei muito da Hornet. Mas acho que essa moto não vale pagar quase 30 paus, andar por ai com medo e se arriscar a ser morto por algum marginal na porta de casa. Isso se você não se matar em um acidente por aí, uma vez que hoje em dia, andar até devagar ja é perigoso, imagina em uma moto que da 200 por hora.

Mas uma coisa eu garanto. A Hornet não é exatamente a moto de rico que se diz que ela é. Se isso aqui fosse um pais sério, e se a Honda fosse uma empresa séria, a Hornet seria considerada apenas uma moto média com preço correto, e não uma Super moto com preço astronomico.

Ta na hora de o consumidor brasileiro rever seus conceitos sobre moto.

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VERÃO

O verão esta chegando (o horário de verão ja chegou), e eu, ouvindo no rádio musicas de verões passados, (Tem muita radio por aqui que toca musica de 4 anos atrás como se fosse atual) percebi um detalhe que me deixa impressionado que pessoas não gostem dessa epoca do ano.

Agradecimentos imagem: eupodiatamatando.com

Eu realmente só me lembro de ter vivido de verdade em Verões.

Todas as brincadeiras legais de quando era criança, todas as baladas e viajens de quando era adolescente e praticamente todos os momentos memoráveis de minha vida adulta ocorreram em verões.

Tudo o que me lembro dos Outonos é aquela chateação de voltar pras aulas ou pro trabalho de garoa caindo e tempo esfriando.

Tudo o que me lembro dos Invernos, basicamente é gripe, pé gelado e uma brutal preguiça de sair pra rua.

Tudo que me lembro das primaveras, é de querer que passem logo pro Verão chegar. Pra mim, o melhor momento da primavera é exatamente o ultimo mes, quando a temperatura começa a subir. É tipo, um pré verão.

Pra ajudar, os feriados mais relevantes como Natal e Ano novo estão no Verão. As chuvas são curtas e rápidas permitindo que aproveitemos melhor o tempo livre, diferentemente das outras epocas do ano que, pelo menos aqui em São Paulo quando começa a chover, dura o dia todo. Uma chuvinha chata, nojenta e constante. No Verão não tem nada disso. Desaba um aguaceiro de 10 minutos e pronto. Perfeito.

Evite molhar suas roupas. Tire-as quando chover

O bom tempo, sol e calor, junto com a passagem no ano, tona o verão um epoca de renovação, de apostar que tudo vai melhorar no ano seguinte. Imagino que uma passagem de ano com clima gelado, como acontece a américa do Norte, sem sol de dia e Céu estrelado de noite, sejam bem menos inspiradoras o que nosso sistema. No meio do inverno, seria inviável, ou pelo menos muito incômodo assistir uma queima de fogos de Reveillon na praia, ou visitar seus vizinhos para desejar feliz natal.

De guarda chuva isso não seria tão legal né?

Andar de moto, piscina, praia, viajens pra lugares paradisíacos. Tudo isso foi criado por Deus para ser usado em verões. Essas coisas até podem ser feitas em outras épocas do ano, mas o gosto não é o mesmo. Da uma sensação de "Fora de hora". É como o foguete decolar no meio da contagem regressiva. Até funciona, mas fica meio deslocado.

O Verão até vende mais. A maioria das propagandas de cerveja, so pra citar, se passa no verão. E quando não é Verão, é sempre em algum ambiente fechado, só pra disfarçar o fato que não é a epoca ideal do ano pra se beber cerveja. (Se é que existe epoca do ano pra se beber cerveja). As finadas propagandas de cigarro também. O Cowboy do Marlboro nunca apareceu durante uma chuva ou tempestade de neve em sua vida.


Outras epocas do ano até tem seus momentos, mas é como se no verão, a grande maioria dos momentos fossem melhores. Quando alguém quer fazer um filme de ação para jovens, em que epoca do ano se passa? Você por acaso viu alguma chuva em filmes como "Velozes e Furiosos", "Transformers" ou "Mergulho Radical"? Va lá, em "Furia em 2 rodas" aconteceu uma chuvas, mas adivinhe? Foi uma forte chuva de verão e notourna. Foi só amanhecer que o tempo clareou totalmente, sem nenhum nuvem no céu. Nem vou falar sobre os milhares de filmes de Surf e de praia que obrigatoriamente se passam no verão.

Se estivesse um puta frio, o Paul Walker nem teria saido de casa...

...E a Jessica Alba não estaria com essa roupa.

Na minha opinião vida e tempo ruim não combinam mesmo. Não é à toa que lugares como o Pólo Sul ou o topo do Everest onde fazem -40º graus centigrados são considerados os mais mortais e menos propícios à vida. O frio te faz ficar com vontade de ficar parado, encolhidinho no canto.

Excursão Brasileira ao Pólo Sul? Não, obrigado. Eu passo.

Viver de verdade é se mexer, procurar ação e achar seja indo ao cinema ou pulando de paraquedas com um skate no Grand Canion como fez Bob Burnquist:





Você acha que ele faria isso com um puta tempo ruim, neve e chuva na cara? Não mesmo!

Você pularia de paraquedas em algum lugar da Finlandia em pleno inverno? Não né? Só se o avião estivesse pegando fogo mesmo.

Tempo bom é pre-requisito para qualquer atiuvidade que te de a sensação de estar vivo. Até os velhinhos na praça só vão la jogar dama e contar mentiras uns aos outros quando o tempo esta bom. E eles fazem isso bem mais no Verão.

Então, meus camaradas que gostam de gelar a bunda no inverno que me perdoem, mas Verão é fundamental. Por mim, 3/4 do ano era verão.

O resto era primavera só pra esperar o Verão chegar de novo.

* Obs: É claro que o Verão seria ainda melhor se no Brasil houvessem estações do ano definidas.

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PROCURE O ERRO

Eis uma mensagem que você ja deve ter recebido por e-mail. Notou algo de estranho?



Pois é. Como assim estavam voltando da praia DESCENDO a serra? O mar agora foi pro alto das montanhas?

Fica a lição, quando quiser contar uma bela historia de amor e sacrifício para inspirar as pessoas, use menos açúcar e mais lógica.

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VARIAS VERSÕES SOBRE 2012


1 - (Ponto de vista matemático) O mundo não acabará em 2012 Porque não acabou em 2000. Ficar adiando a data não torna as profecias mais críveis. Mas ainda ajuda muito na hora de conseguir fiéis para a igreja. O que seria mais provável, o mundo acabar em uma data redonda, ou em "Dois mil e uns quebradinhos?"

2 - (Ponto de vista egoista) Porque ainda não Fiquei rico e nem comi todas as mulheres que quero.

3 - (Ponto de vista desconfiado) Porque esse negócio de fim do mundo é apenas mais uma das mentiras que os poderosos nos contam diariamente.

4 - (Ponto de vista Nerd) Não é possível o mundo acabar em 2012 porque estamos na Matrix e a Matrix é eterna.

5 - (Ponto de vista pessimista) Por mim, o mundo acabou desde os anos 90, quando lançaram "Nevermind" do Nirvana.

6 - (Ponto de vista do pastor evangélico) ARREPENDEI-VOS Ó INFIÉIS!!! JESUS HÁ DE DESCER À TERRA COM A SETE BESTAS DO APOCALIPSE PARA O MOMENTO DA ARREBAÇÃO, ONDE OS IMPUROS CAIRÃO DE JOELHOS!!! ALELUIA!!!

7 - (Ponto de vista de um físico clássico) Não ha tempo nem espaço. O tempo é apenas uma contagem de eventos, então estabelecer uma data arbitrariamente não é uma atitude racional.

8 - (Ponto de vista do PT) Serra vai acabar com o mundo em 2012. Mas Lula vai reconstruir tudo a seguir.

9 - (ponto de vista dos mortos) Dia do julgamento em 2012? Sabia. Era só acabar de pagar o jazigo...

10 - (Ponto de vista do exterminador do futuro) Venha comigo se quiser viver.

11 - (Ponto de vista do pobre) Vou comprar tudo em 60 vezes.

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JAMAIS CONFIE EM ESTATISTICAS

Dizem por aqui que existem 6 mulheres para cada homem. Vejamos:


Duas são muito Novas



Duas são muito velhas

Uma é feia pra dedéu.


E a unica bonita que te sobrou
Aquele seu amigo pegador ja esta comendo, junto com a outra mulher linda que cabe a ele.


Entendeu agora porque tu não arruma mulher nem fodendo?

Jamais confie em estatisticas.

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FAIL TOTAL

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